โรงเรียนวัดพ่วง

หมู่ที่ 5 บ้านบ้านพ่วง ตำบล พลายวาส อำเภอ กาญจนดิษฐ์ จังหวัด สุราษฎร์ธานี รหัสไปรษณีย์ 84160

Mon - Fri: 9:00 - 17:30

077-379234

ความขัดแย้ง และความจริงอันไม่พึงประสงค์เกี่ยวกับขอบเขตส่วนตัว

ความขัดแย้ง แนนซี่ เลวิน อธิบายว่า เหตุใดพวกเราหลายคนจึงล้มเหลวในการสร้างขอบเขตดังกล่าว และเขาให้โปรแกรมทีละขั้นตอนที่จะช่วยในเรื่องนี้ ขั้นตอนแรกคือการเข้าใจความจริงอันไม่พึงประสงค์บางประการ คุณเองคือผู้กระทำความผิดหลัก ไม่มีใครสามารถละเมิดขอบเขตของคุณได้ ถ้าคุณไม่อนุญาต การตระหนักในสิ่งนี้เป็นเรื่องที่เจ็บปวด แต่ถ้าคุณต้องการเรียนรู้วิธีกำหนดขอบเขตอย่างมีประสิทธิภาพ

คุณต้องยอมรับว่า ตัวคุณเองต้องระบุและกำหนดขอบเขตของคุณ และสื่อสารกับผู้อื่น หากพรมแดนถูกละเมิด จำเป็นต้องปกป้อง และยุติสถานการณ์ที่ไม่เคารพพรมแดนของคุณ หากสิ่งนี้ไม่เกิดขึ้น แสดงว่าคุณเองกำลังละเมิด เมื่อพูดถึงขอบเขตในชีวิตประจำวันทุกวัน ความรับผิดชอบจะตกอยู่กับคุณเสมอ ไม่ใช่แม่ที่หมกมุ่น เพื่อนร่วมงานที่น่ารำคาญ หรือลูกที่ดื้อรั้น ครั้งต่อไปที่มีคนละเมิดขอบเขตของคุณ การเตือนตัวเองว่า พฤติกรรมของบุคคลนั้นไม่สำคัญ

ความขัดแย้ง

ซึ่งมันสำคัญว่าคุณจะป้องกันตัวเองอย่างไร พวกเราหลายคนไม่ต้องการรับผิดชอบต่อสิ่งที่เกิดขึ้นกับเรา แต่ความจริงก็คือ ยกเว้นในกรณีของความรุนแรง ไม่มีใครสามารถละเมิดขอบเขตของคุณ ถ้าคุณไม่อนุญาต หากดูเหมือนว่า มีใครบางคนกำลังทำร้ายคุณ และในขณะเดียวกัน คุณกำลังทำหน้าที่เป็นเหยื่อผู้เคราะห์ร้ายที่ทำอะไรไม่ถูกและไม่โต้ตอบ แสดงว่าคุณคุ้นเคยกับบทบาทดังกล่าวแล้ว หากคุณปล่อยให้บุคคลนั้นก้าวข้ามขอบเขตของคุณ นี่คือทางเลือกของคุณ

สะดวกกว่ามากที่จะยังคงเป็นเหยื่อเพราะจากตำแหน่งของเหยื่อ มีคนอื่นที่ต้องโทษสำหรับปัญหาทั้งหมดของเรา แต่ด้วยการปฏิเสธที่จะรับผิดชอบต่อชีวิต และขอบเขตของเรา การมอบอาวุธของเรา และมอบอำนาจและการควบคุมที่เรามีจริงๆ การยอมรับว่าชะตากรรมของเรานั้นหลีกเลี่ยงไม่ได้ และไม่สังเกตเห็นทางเลือกอื่น ตำแหน่งของเหยื่อนำไปสู่การมองเห็นอุโมงค์ และปราศจากความหวังในการพัฒนาเหตุการณ์ที่แตกต่างกัน

จากนั้นไม่มีอะไรเหลือเลยนอกจากบ่น และคร่ำครวญชะตากรรมของคุณ ความเห็นอกเห็นใจไม่ได้ดีเสมอไป ในครอบครัวส่วนใหญ่ การพึ่งพาอาศัยกันเฟื่องฟู และขอบเขตก็คลุมเครือจนไม่มีใครเข้าใจจริงๆ การเริ่มต้นขึ้น ผลจากการฟิวชั่นนี้คือสิ่งที่อาจจะเรียกว่าเอาใจใส่เป็นพิษ เราพัฒนาความเห็นอกเห็นใจผู้อื่นอย่างแรงกล้าในตัวเอง และเรียนรู้ที่จะสะท้อนความรู้สึกของพวกเขาอย่างแม่นยำจนเราแยกแยะความต้องการของเรากับคนใกล้ชิดไม่ได้อีกต่อไป

สำหรับเด็กที่เติบโตในวัฒนธรรมตะวันตก และในหลายวัฒนธรรมด้วย กระบวนการผสมผสานนี้เริ่มต้นขึ้นในวัยเด็ก เมื่อเป็นเด็ก เราเห็นว่าคนอื่นๆ เช่น พ่อแม่และหน่วยงานอื่นๆของเรา ได้รับอนุญาตให้กำหนดขอบเขต แต่โดยรวมแล้ว ยกเว้นครอบครัวที่ก้าวหน้าที่สุด ความพยายามของเด็กในการกำหนดขอบเขตส่วนบุคคลนั้น พบกับการไม่อนุมัติและถึงกับถูกลงโทษ มีเหตุผลที่ดีสำหรับเรื่องนี้ เนื่องจากเด็กเล็กส่วนใหญ่ไม่ค่อยมีความรู้ว่าอะไรดีสำหรับพวกเขา และอะไรที่ไม่ดี

แต่ในระดับจิตใต้สำนึก ซึ่งมันสอนให้เด็กละเลยและระงับความต้องการ ข้อจำกัดตามธรรมชาติ และความต้องการของตน การเรียนรู้ที่จะยืนยันขอบเขตตั้งแต่ยังเป็นเด็ก และไม่ได้ผลเสมอไป เราถูกสอนมาว่าเราควรเป็นเด็กดี และนี่คือสิ่งที่สำคัญที่สุด หมายถึง เราต้องทำให้คนอื่นพอใจ สุภาพเสมอ และทำในสิ่งที่เขาพูด ส่งผลให้เราเติบโตขึ้นมารู้สึกว่า เรามีความรับผิดชอบต่อความสุขของคนที่เรารัก ผู้คนถูกจัดวางกันจนถ้ามีคนไม่มีความสุขหรืออารมณ์เสีย

บางครั้งความขัดแย้งก็หลีกเลี่ยงไม่ได้ แต่ก็ไม่น่ากลัว การกำหนดขอบเขตไม่ได้นำไปสู่ความขัดแย้งเสมอไป คุณอาจแปลกใจ แต่หลายคนไม่สงสัยด้วยซ้ำว่า กำลังทำให้คุณไม่สะดวก และพวกเขายินดีที่จะพบกันครึ่งทาง ซึ่งบางครั้งความขัดแย้งก็หลีกเลี่ยงไม่ได้ และนี่เป็นสิ่งที่ดี ความขัดแย้ง ให้ความกระจ่างในความแตกต่างของเรา และสุดท้ายก็ไม่จำเป็นที่จะต้องมีฉันทามติ เราสามารถเห็นด้วยที่จะไม่เห็นด้วย ไม่จำเป็นต้องพิสูจน์กรณีของคุณในทุกกรณี

และไม่จำเป็นต้องมีใครได้รับชัยชนะ ต้องรับความเสี่ยงและอาจมีความขัดแย้งเพื่อสร้างขอบเขต และปล่อยให้ตัวตนที่แท้จริงของเราปรากฏออกมา คุณไม่สามารถมีชีวิตที่สมบูรณ์ได้โดยไม่มีความเสี่ยง หากดูเหมือนกับคุณว่า ขอบเขตเกี่ยวกับการไม่สนใจและไม่ชอบคนอื่น แสดงว่าคุณคิดผิด การมีอยู่ของขอบเขตส่วนบุคคล ไม่ได้ทำให้เราได้รับอนุญาตให้เหยียบย่ำขอบเขตของผู้อื่น ไม่ได้ปฏิเสธความเอื้ออาทร

ไม่มีใครมีหน้าที่ปกป้องขอบเขตของคุณ นี่เป็นความจริงที่รุนแรงอีกประการหนึ่งเกี่ยวกับพรมแดน ไม่เพียงแต่เราควรรับผิดชอบต่อชีวิต และพรมแดนของเราเท่านั้น แต่เราไม่ควรคาดหวังให้ผู้คนเปลี่ยนแปลง เพื่อรักษาพรมแดนของเราไว้ ไม่มีใครมีหน้าที่ปกป้อง และเคารพขอบเขตของคุณ คริส คาร์ นักเขียนและนักรณรงค์ด้านสุขภาพกล่าวว่า คุณสามารถเปลี่ยนผ้าอ้อมได้ แต่เปลี่ยนคนไม่ได้

เราอาจต้องการให้ใครสักคนทำบางสิ่ง หรือไม่ทำบางสิ่ง มากเท่าที่เราต้องการ แต่ทางเลือกสุดท้าย ยังคงอยู่กับอีกคนหนึ่งเสมอ เราสามารถขอให้บุคคลทำบางสิ่งบางอย่าง แล้ววางแผนการดำเนินการเพิ่มเติมของเราตามคำตอบ ซึ่งอยู่ในขอบเขตความรับผิดชอบของเราอย่างสมบูรณ์ ไม่ว่าคำตอบจะเป็นเช่นไร มีเพียงตัวเราเองเท่านั้น ที่สามารถตอบสนองความต้องการของเราได้

สิ่งนี้อาจฟังดูรุนแรง โดยเฉพาะอย่างยิ่ง เมื่อพูดถึงความสัมพันธ์ที่โรแมนติก ท้ายที่สุด เราได้รับการสอนว่า อีกครึ่งหนึ่งต้องเติมเต็มความปรารถนาทั้งหมดของเรา แต่สิ่งนี้ไม่สมจริง และเป็นไปไม่ได้อย่างแน่นอน การคาดหวังให้คนอื่นอ่านความคิดของเรา และดูแลความต้องการของเรา ทำให้เราพบกับความไม่พอใจอย่างต่อเนื่อง ไม่มีใครรับผิดชอบในการตอบสนองความต้องการของเรา ยกเว้นตัวเราเอง แต่มันไม่ใช่ความรับผิดชอบของเราที่จะสนองความต้องการของคนอื่น

ข้อยกเว้นเพียงอย่างเดียวคือเด็กเล็ก นี่ไม่ได้หมายความว่า คุณต้องเตรียมตัวล่วงหน้าว่า จะไม่มีใครเคารพขอบเขตของคุณ แต่คนรอบข้างต้องตัดสินใจว่า พวกเขาต้องการตอบสนองความต้องการของคุณหรือไม่ ในทางกลับกัน คุณสามารถตัดสินใจได้ว่า จะติดต่อกับพวกเขาหรือไม่ ขอบเขตต้องไม่เพียงแค่กำหนดเท่านั้น แต่จะต้องรักษาอย่างต่อเนื่อง องค์ประกอบสำคัญนี้ ยังขาดอยู่ในทฤษฎีขอบเขตจำนวนมาก ซึ่งมันคือการบำรุงรักษา ไม่ใช่การตั้งค่าเริ่มต้นของขอบเขต

ซึ่งเป็นปัญหาหลักสำหรับหลายๆคน ความจริงก็คือ ผู้คนถูกผูกมัดเพื่อทำลายขอบเขต แม้ว่าคุณจะกำหนดขอบเขตแล้วก็ตาม ค่อนข้างเป็นไปได้ที่พวกเขาจะทำหลายครั้ง ไม่ว่าคุณจะเตือนพวกเขากี่ครั้งก็ตาม และคุณจะต้องลากเส้นนี้หลายครั้ง ไม่สามารถเปลี่ยนแปลงบุคคลอื่นได้ ซึ่งหมายความว่าแม้หลังจากที่คุณกำหนดขอบเขตแล้ว คุณจะไม่ได้ผลลัพธ์ที่ต้องการเสมอไป สมมติว่าคุณต้องการให้สามีเลิกเล่นการพนัน แต่คุณไม่สามารถเปลี่ยนแปลงได้

ซึ่งหมายความว่า คุณจะต้องเปลี่ยนผลกระทบของนิสัยที่ไม่ดีของเขาที่มีต่อคุณ นี่คือสิ่งที่คุณสามารถทำได้เพื่อรักษาขอบเขตของคุณ ในขณะที่ตระหนักว่ามีเพียงเขาเท่านั้น ที่สามารถเปลี่ยนพฤติกรรมของสามีของคุณได้ คุณสามารถแจ้งสามีว่าตั้งแต่นี้ไป คุณจะไม่เติมเงินในบัญชีธนาคารร่วม บอกเขาว่าคุณจะไม่ให้เงินเขา หากมีสัญญาณว่าเขายังเล่นอยู่ ขอให้เขาย้ายออก หรือไปจนสุดทางและฟ้องหย่า

การรักษาขอบเขตกับคนที่คุณรัก เป็นเรื่องยากโดยเฉพาะ สิ่งนี้ต้องการการตระหนักรู้ถึงความรู้สึกของคุณเป็นอย่างดี และแยกตัวคุณออกจากคนที่คุณรัก ในการทำเช่นนี้ คุณต้องโอนความสนใจจากอีกฝ่ายหนึ่งมาที่ตัวคุณเอง ความรู้สึกของคนอื่น ไม่ใช่ความรับผิดชอบของเรา แต่เรามักคิดอย่างนั้น อาจเป็นเรื่องยากที่จะปล่อยให้คู่ของคุณเป็นผู้ใหญ่ และรับผิดชอบต่อการกระทำ ปฏิกิริยา อารมณ์ และทางเลือกของพวกเขา

 

 

บทความอื่นที่น่าสนใจ : ความผิดพลาด และทัศนคติที่ถูกต้องต่อความล้มเหลว